Шутка про водителя уаза
Новый УАЗ Hunter!
Более 300 изменений в конструкции!
Впервые в истории отечественного автопрома — установлены и закручены все
необходимые болты и гайки!
Японцы пересаживаются на «уазики»
В Японии — одной из самых развитых стран мира — некоторые жители,
похоже, устали от достижений современной техники. Страна восходящего
солнца — едва ли не на пороге автомобильной революции. Вместо
напичканных автоматикой японских машин многие мужчины теперь
предпочитают российские «УАЗы». И это притом, что в Японии такое авто
обходится в весьма внушительную сумму, да еще и требует частого ремонта.
Чем же японцев так манит «УАЗ»?
Машинист трамвая Митиоми Судзуки пересел с японского внедорожника на
«уазик» пять лет назад и уверяет, что с тех пор ни разу об этом не
пожалел. В российском автомобиле он нашел то, чего нет в моделях
японских производителей — высокая цена в сочетании с минимальным
комфортом.
«В современных японских машинах все слишком автоматизировано, — считает
владелец автомобиля «УАЗ» Митиоми Судзуки. — Водителю скоро и рулить
будет необязательно, а здесь ты по-настоящему управляешь машиной. Мне
все нравится — и тяжелый руль, и переключатель скоростей, и тряска, и
шум мотора».
С учетом таможенных пошлин и расходов на транспортировку «уазик» в
Японии стоит почти 40 тысяч долларов — тот редкий случай, когда — форма
важнее содержания.
«Конечно, главное достоинство «УАЗа» — это внешний вид, — отмечает
владелец компании Iwamoto Motors Юдзи Ивамото. — Особенно спереди у него
очень стильные формы, По дизайну эта машина очень близка к тем японским
автомобилям, которые выпускались более 40 лет назад».
Каждые выходные сотрудник пивоваренной компании Сатору Обара учит детей
играть в бейсбол. На протяжении многих лет это было его главным хобби, а
недавно к этому добавилось еще одно: уже два года он является владельцем
«УАЗа».
«Поломки случаются, — признается автовладелец Сатору Обара. — Например,
недавно форточка перестала закрываться. Но это не беда. Машина хорошая,
я ее люблю».
Родные к увлечению главы семейства относятся с пониманием. Жена за руль
не садится, потому что управлять таким автомобилем — дело мужское. Детям
езда в необычной машине нравится, хотя в беседе выясняется, что себе они
бы такую не купили. Новое поколение выбирает Ferrari или на худой конец
Toyota.
Владелец российского автомобиля должен быть человеком творческим, ну и
состоятельным тоже. Например, чтобы довести до ума автомобиль «УАЗ»
одному хозяину-японцу пришлось дополнительно вложить еще около 30 тысяч
долларов. Глава небольшой дизайнерской фирмы в Осаке Масамити Кисэ с
гордостью говорит, что другого такого автомобиля в Японии нет. В общей
сложности он обошелся ему в 5,5 миллионов иен, то есть примерно 70 тысяч
долларов. На тюнинг ушло полгода. Больше всего сил и времени было
потрачено на установку кондиционера и переделку двигательного отсека,
который у «УАЗа» находится между передними креслами и во время движения
сильно разогревается.
«Салон я тоже полностью переделал, — рассказывает Масамити Кисэ. —
Заменил сиденья и обил их специальной водоотталкивающей кожей, из
которой делают костюмы для серфингистов. Цвет я сам подбирал. После
серфинга я люблю поспать, поэтому сиденья можно разложить — получится
настоящая кровать».
Загадочный русский автомобиль поразил японца многими вещами. Например
тем, что ни один болт у него не был закручен до конца. Но главная
загадка — надпись красными буквами в салоне. Он попросил перевести ее на
японский язык, однако тайна так и осталась не раскрытой.
«Ничего не понимаю, какое кольцо-то, какой я должен шнур выдергивать?
Здесь же нет ничего!» — недоумевает Масамити Кисэ. Позднее он сообщил,
что так сильно не смеялся уже много лет. «Оказывается, это у меня
запасной выход», — смеется автомобилист.
В ближайшее время владельцам русских автомобилей в Японии скучать точно
не придется. Со следующего года здесь ужесточаются ограничения на
автомобильные выхлопы, и без дополнительных вложений «уазики» техосмотр
не пройдут.
Вчера при пересечении российско-финской границы заглох и отказался ехать
дальше УАЗ «Патриот».
Мотив: Я вам денежку принес, за квартиру, за январь.
С: Где ты шлялся, старый пень? Время двадцать два ноль ноль
Д: На себя-то посмотри, тушь размазанная вся
С: Да при чем здесь моя тушь, мог хотя бы позвонить
Д: Как тебе я позвоню, в вытрезвителе я был
С: Кто тебя туда забрал, все сначала расскажи
Д: Позвонили мне друзья, продолжали мы банкет
С: Знаю я твоих друзей, небось пили до утра
Д: Я не помню до скольки, но собрался я домой
Вышел из подъезда я и пошел голосовать,
А пока голосовал, кто-то стырил мой мешок,
Деньги были все в мешке и мобильник тоже там.
Я пока искал мешок, подкрался ко мне кайенн.
Почему-то те кто в нем спрашивали про тебя.
С: Мне не надо дело шить, я не знаю про кайенн
Д: Я им тоже так сказал, предложили мне бухнуть
Им попробуй откажи, ты нарвешься на фигню
С: Знаю, старый, не бухти, не отказывают им
Д: Мы бухали на ходу и нарвались на патруль
Погрузили нас в УАЗ, еле уместились мы
В вытрезвитель добрались, наших там полным полно
Дед Морозов десять штук и Снегурки тоже есть
Те с кайенна при деньгах, всех Снегурок увезли
А мы бедные Деды просидели до утра
С: Ладно, Дед, иди ложись, отсыпаться тебе год
Ой, спасибо хорошо, не поехала я с ним
Точно б села в тот кайенн, в вытрезвителе б была
А мораль тут такова, надо в сроки дома быть!
УАЗоводы поймут, а кто-то может быть и слышал эту историю в пересказе,
так что привет с УАЗбуки.
Давно уже установил руль от 3160 и кожух колонки, подрулевые
переключатели от 3160*. Замок зажигания от 2108 встал как родной, только
подключить руки не доходили. Поэтому на машине получилось как бы два
замка зажигания. Причем в «крутой» был постоянно воткнут ключ с брелоком
«УАЗ».
И вот однажды садится ко мне в машину один товарищ. не то, что бы
друг, но отношения приятельские, знакомый с машинами на уровне «ездуна»,
а УАЗ ранее видевший только издали.
Придирчиво оглядел машину, салон, сквасил морду, но ехать-то надо
(забирать его «канкретна поцанскую» зубилу из жестянки).
И вдруг видит, что завожу то я машину не «нормальным» ключем с лева на
колонке, а маленьким недомерком на панели.
Загрузился парень и чуть не завис.
А меня как прорвало — говорю, у УАЗа, ведь два движка, я обычно езжу на
дополнительном, по городу, мол «мощи» хватает, а вот ежели на трассе или
по говну, тогда уж мощный главный движок запускаю.
Вот, говорю скажи мне брат, почему говорят, что УАЗ бензину много жрет?
А, я скажу, потому, что некоторые дол***бы-водилы, оба двигла заводят и
носятся как ошпареные.
Зачем? Мне и маленького-дополнительного хватает. Расход с ним невелик,
да и машина-то армейская, мало-ли, чего на дороге случится, всегда
дальше поедешь, движка-то два!
Пассажир мой, сидит, незнает, что думать, верить или нет. Дык ведь
поверил! После того как я перещелкнул на панели тумблер бензобаков.
Ага! Раз бака два, значит не врет УАЗист, и движка два. После этого
посыпались комплименты в адрес машины, а там и путь закончился.
Теперь, жду, когда в какой нибудь мужской компании, этот «ездец»,
блеснет знаниями. Как бы морду бить не приехал с обиды. 😉
Армейская история.
Начало. В 1986 году я служил в одной жутко секретной ракетной дивизии. Зам.начальника политотдела был подполковник Погорелый (фамилие у него такое). Дебил редкостный. Я за всю жизнь таких встретил всего несколько штук. Но он, будучи курсантом, женился на дочери генерал-лейтенанта, служившего в главном штабе РВСН. (Я с ней столкнулся один раз, назначенный перетаскать с другими солдатами из УАЗа в ее квартиру около сотни казахских арбузов, стерва редкостная). Его однокурсники еще только собирались получать майоров и пахали в полках, а он в результате удачно организованной половой жизни, уже был подполковником и зам.начальника политотдела ракетной дивизии. Все звания до единого он получил на 1-2 года раньше срока.
Середина. В политотделе инструктором по комсомольской работе служил старший прапорщик Калинин, верой и правдой отслуживший царю и отечеству 20 лет, и имевший полное право послать всех на х… и уйти на честно заработанную пенсию, и не имевший никаких перспектив на дальнейшее повышение по службе и в звании, в связи с отсутствием высшего образования. Человек умный, с чувством собственного достоинства, что не обо всех прапорщиках можно сказать.
Продолжение: Случилась как-то оказия. Подошел срок очередной отчетно-выборной конференции комсомольской организации ракетной армии. По этому случаю, были выбраны 2 депутата — старший лейтенант и сержант, передовики боевой и политической подготовки. Депутатам в дорогу дали подарки главным армейским комсомольцам – 10-литровую флягу высококачественного питьевого спирта, свиную ляжку домашнего копчения (килограмм на 25-30), ящик тушенки высшего сорта из дивизионного НЗ, 2 ящика отобранных у дембелей поделок (в качестве экспонатов для выставки солдатского творчества), конвертик с энной суммой денег для организации подпольной комсомольской деятельности, и кое-что по мелочи. Кроме этого, в дивизии неделю находился на выездной сессии судья из военного трибунала (у которого при себе чемодан с делами). Всю эту братию нужно было довезти по ближайшей ж\д станции (400 км по степи). Поезд отходит в 18 часов.
Назначили на перевозку УАЗ-«козла». Исходные данные: посадочных мест 5. Нужно рассадить: водитель, 2 делегата-комсомольца, судья. С ними должен ехать старший машины (офицер или прапорщик). На эту почетную должность назначают Калинина. Итого – 5.
Развязка: В день выезда в 9 часов утра Калинин прибывает для инструктажа о правильном поведении и соблюдении в дороге высокого морального облика старшего военного автомобиля к непосредственному начальнику – подполковнику Погорелому (кабинет – напротив моего, и я все дальнейшее слышал). В ходе инструктажа Погорелый в результате простых математических подсчетов приходит к выводу, что 2 делегата не смогут уволочь 8 мест багажа, и он дает указание Калинину, чтобы тот немедленно звонил в какой-нибудь из полков и дал команду секретарю полковой комсомольской ячейки срочно оформить командировку в штаб армии (тащить подарки). Калинин на это, вполне резонно, отвечает, что в машине всего 5 мест, которые уже заняты, и что если по дороге их остановит Военная автоинспекция (что в приграничной зоне вполне обычное явление), то машину отберут, у солдата права отберут и отправят на губу, а он, Калинин, с 3 депутатами и судьей с 8 местами багажа должен будет пешкодралом переть 400 км до станции.
Погорелый начинает на Калинина орать. В его нечленораздельных воплях, раздававшихся на весь этаж штаба, я разобрал «я вас раком поставлю», «е.. твою мать», «вы что, меня не боитесь», «да я вам устрою». Через несколько минут дыхалка у Погорелого выработала свой ресурс, запас мыслей иссяк, и он стал затихать. В этот момент Калинин спокойным тоном произносит: «Товарищ подполковник. В этой жизни я боюсь только одного – преждевременно стать подполковником». Как потом выяснилось, ответный вопль Погорелого услышали даже в подвале штаба (3 этажами ниже).
Слава товарищу прапорщику Калинину! На таких людях и еще держится, когда-то советская, армия.
както утром на рассвете.
Итак, однажды я попал под раздачу милиции. Шел себе с пивом, они остановились. Не смотря на мое юридически подкованное образование, «жали» меня по полной, и я чуть было не согласился на ихний нахрап! Спасло мое пьяное состояние то, что я громко выразил (в матах, уж простите — реально был неконтролируемый) свое желание писать с их стороны протокол задержания, и приглашать двух свидетелей. а этого они не любят!
Обошлось.
Они махнули на меня рукой, сказали что бы я вел себя приличней (ну район такой, что уже какбы примелькался я) и укатили, предупредив что пиво-алкогольные (хотя по законодательству это «пиво БЕЗалкогольные») продукты нужно употреблять в непроницаемых пакетах. Аля амерыка, мазэ факка.
Ну вот, если «отгавкавшись» от людей в форме желающих денег (это еще хорошо что не подкинули ничего, и в протоколе не записали «оборвал пуговицу при задержании»), я решил не рисковать.
Каким способом я решил не рисковать, знаете?
Я решил, что лучше крышку от пива которое пью носит с собой.
Кстате, реально помогает!
Притормаживает милицейский Patriot с четырьмя рылами в окне, смотрят на тебя в упор — а ты им показываешь бутылку пива с пробкой сверху (а то что там на дне — издалека незаметно), мол несу домой, там и выпью на ночь глядя, я ж не хрон какой что б водку глушить.
Так вот пробку я после вскрытия бутылки не выкидываю — всегда нужная вещь на улице.
иду так после работы, пол глотка — пол бутылки, закрыл крышкой сверху — практически герметично — иду дальше.
едет милиция, притормаживает возле меня — демонстративно беру, переворачиваю пиво (придерживая крышку большим пальцем, что бы типа закрыта) они едут не останавливаясь дальше — бутылка закрыта, я не пью на улице — а просто несу домой.
Я переворачиваю бутылку (уже открытую) назад, жду когда уляжется пена. Вуаля — наряд обманут, подковыриваю пробку — пью довольный!
Годик эдак прокатывало.
. Но не сегодня!
Сегодня иду, уже «подогретый» с работы
Обычно, для себя покупаю пиво живое Проскуривське (что немаловажно, ибо живое, и имеет срок хранения 20 дней, а отсюда и невероятное пенообразование)
И вот иду, пью.
проскуривьске.
Смотрю — останавливается бригада.
Смотрит на меня со своего УАЗика в упор. На меня! Я их не знаю, они молодые все.
Я — (ессно для того что бы легче от них отморозится, чем потом включать моск по поводу юридических правил Республики Украина при взаимодействии МВД с гражданами) — показываю уже надпитую бутылку, но закрытую крышку вверх ногами, придерживая ее (крышку) большим пальцем.
Но пиво-то «живое»!
Оно начинает необыкновенно пенится, и из естественных щелей в крышке начинает просачиваться пена!
Я — чисто на автомате — переворачиваю бутылку ооочень быстро, придерживая крышку пальцем!
. ЗРЯ Я ЭТО СДЕЛАЛ.
Давление пива дважды перевернутого в узком бутылочном обьеме, не выдерживает никакой критической массы сжатия моего пальца. и крышку со звуком:
«ППППППАААААААШШШШШШШШШШШ. » отбрасывает высоко вверх.
Мой палец автоматически прижимает горлышко вспенившейся жидкости. и тут же срабатывает «правило брандспойта» — . и меня (а так же окружающий метр-два от бутылки) опрыскивает пивной пеной.
Притом меня — от самой груди до пят!
Хорошо что хоть только спереди!
Это не палево!
это — УЖАС.
Я — стою . — люди смотрят. все кругом отпшыкало и капает, менты высунулись из окон пепелаца, пиво уже на самом дне. все вышло вверх пеной!
И тут, сверху падает пивная крышка с характерным звуком «фйьюу-уй-уй-уй. бздэнк!»
Пауза.
Каритна пивом!
Я смотрю с открытым ртом на ментов.
Они смотрят так же на меня.
И тут, в тишине, голос одного из постового:
— Хлопци, а вы бачылы його облыччя? (Вот это ржачная морда, господа!)
В секунду доносится с УАЗ Париот громкий смех четырех мужиков, он стартует и уезжает под ржач пассажиров.
. А я стою, и мне стыдно . и смешно одновременно!
Жила в нашем селении та самая некрасовская русская женщина. И прозвище имела не хилое-«Царь-баба». Запросто ворочала двухсотлитровые бочки с пивом в своем «голубом Дунае», одним ударом кулака выбивала пробки из бочек..Порядок в пивнухе был идеальный — однажды заартачившегося мужичка она просто перебросила через двухметровый забор одной рукой. Муж у неё был плюгавенький, но любил беззаветно, от той любви и дети были под стать маме.. Однажды на остановке в «скотовоз» (так у нас называли старые ликинские автобусы) кто-то вошел и машину явственно качнуло. Рядом с моей рукой на поручень легла рука — нет, ЛАПИЩА, раз в пять больше моей.. Оглянулся — стоит сын Царь-бабы, сутулится, ибо голова в потолок упирается даже на задней площадке.. Внучок Царь-бабы, Толик, тоже не мелкий — едва влазил в кабину ЗИЛа, на котором шоферил. Толика один раз аж пятеро милиционеров грузили в воронок, когда внучок мирно уснул по пьяни в клумбе с кактусами. Но это присказка.
Наблюдал тут с друзьями картинку. На стоянке около автовокзала столицы одного федерального округа дорогая иномарка заблокировала пепелац — УАЗик. Подходит к нему владелец — мужик с медведеобразной фигурой. Смотрит с недоумением на сложившуюся ситуацию. Хрюкнул пару раз клаксоном. Никто не реагирует. Пнул по колесу иномарки, от чего её сигнализация попищала минуту. Опять никто не реагирует. Тогда мужик просто взял и.. вытащил за бампер свой пепелац в сторону, как велосипед.
Завел мужик свой УАЗ, отъехал на пару метров. Встал. Вышел. Задумался. Потом решительно подошел к иномарке и в два приёма переставил её впритык между двумя другими машинами так, что и дверцы не открыть. Управлялся он с авто так, словно это была садовая тачка. В толпе звучали не аплодисменты, а овации. Мужик сел в свой пепелац (с трудом влез, так вернее) и уехал. На номере УАЗа мелькнули цифры родного региона. И фигура показалась знакомой.. Может, правнук?!
Скажите, как вы считаете, стоит ли верить приметам? Вот это да, – ответите вы. Фффуу.. Аяяяй! А ещё профессор. А ещё доктор. Стыд и позор мракобесу.
Что вам сказать. Как известно, у Резерфорда над входом в лабораторию была прибита подкова. Когда его спрашивали, неужто он в приметы верит – Резерфорд это решительно и категорически отрицал. А затем лукаво добавлял, что подкова-то, говорят, приносит счастье всем – и тем, кто в неё не верит, тоже. Так уж пусть лучше висит.
Когда я преподавал в Древнейше-Профессиональном Первейше-Техническом, были у меня ученики–студенты и аспиранты. Во-первых, так было положено: как выразился на одном собрании красноречивый ректор, «каждый профессор обязан поиметь двух аспирантов». Во-вторых, я действительно тогда так безо всякого пафоса или расчёта понимал профессорский долг.
Работа эколога – полевая. Без экспедиций – стать специалистом невозможно. А экспедиция – это деньги: гранты или договоры. А гранты у меня были небольшие. Потому, что большие давали тем, кто с вузовским руководством в родстве, да тем, у кого язык подлиннее да пошершавее. Потому взял я за правило – экономя на зарплате, откладывать на экспедицию, а летом обязательно вывозить своих подопечных в поле. При этом каждый год, в каждый полевой наш маленькая группа работала на одного из дипломников или аспирантов. Все мы разом собирали материалы только для него. А иначе, одному, в принятые сейчас сроки материал на хорошую дипломную работу и на диссертацию просто невозможно собрать.
И вот настал очередной полевой сезон. На сей раз пришла нам очередь поработать на одну из моих дипломниц, наметившую себе объектом исследований Бокситогорский алюминиевый комбинат и его влияние на окружающую среду. Для экономии средств и расширения возможностей скооперировались мы с моими бывшими коллегами из ГосНИОРХ, которые ехали в те края по своим делам. Решили, что мы им поможем, они – нам, и всем хорошо будет.
Забирать нас приехали они ко мне домой двумя машинами. Ребята мои уже наготове ждали. Быстренько загрузили крытый УАЗ, расселись. Я сижу в головной, в кабине УАЗа, рядом с водителем. Вроде всё готово, можно стартовать. И тут прямо на наших глазах, безо всяких видимых причин, зеркало заднего вида выпадает и звонко разбивается об асфальт. Переглядываемся. Путь всё-таки неблизкий, да и людей везём, молодёжь, я за них отвечаю, опять же. Устыдились, тронулись, поехали.
Вся эта экспедиция с первого же дня пошла как заколдованная, через пень-колоду, просто сплошные проблемы да неприятности. Но это бы ещё ладно. На обратном пути, уже в километре от города, у этого самого УАЗа на ровном, как говорится, месте вдруг на ходу слетает правое переднее колесо. В кабине на этот раз оказывается мой аспирант. УАЗ на скорости валится на правый бок, переворачивается. Аспирант вылетает из окна, бьётся оземь. Вопреки всем законам нашей земной физики, махина УАЗа не придавливает его, как должна была бы сделать, а перелетает через него, задевая по касательной и местами слегка обдирая кожу на голой спине. Приземляется рядом с ним и, кувыркаясь, катится дальше, в кювет.
Аспирант отделывается битой спиной и шоком. Водитель – цел. Пробы – в основном, вдребезги, да фиг-то с ними. Если бы УАЗ упал туда, куда ему положено по законам гравитации, аспиранта бы просто не было, а я бы вам не рассказывал сейчас эту историю. Так как пребывал бы в совсем другом месте.
Так закончилась наша экспедиция. Пользы она не принесла никому, хотя какая-то часть проб и уцелела. Вскоре меня начали выживать из института, поскольку я напрочь отказался шестерить на дочь одного из руководителей этого вуза.
И тут девочка-дипломница, для которой мы проводили эту экспедицию, оказалась, как говорится, не промах. Увидев, куда теперь задул ветер, в аспирантуру она пошла к этой самой дочке. Активно на меня стучала. А когда со студентов стали массово требовать на меня нелепые доносы, чтобы иметь хоть какой-то повод меня выставить за ворота, – приняла в этом благородном деле живейшее участие, помогала, агитировала, запугивала, угождала. Кончила же тем, что, отвечая специфике этой дочки, сменила ориентацию и стала её активным партнёром, на основании чего довольно далеко продвинулась сейчас по служебной лестнице.
Выпавший из машины аспирант также здравствует. Когда меня выперли, угрожая физической расправой, он уже защитил под моим руководством диссертацию – и с улыбкой сообщил мне, что будет теперь читать отнятые у меня лекционные курсы, благо такое предложение сделала ему всё та же дочка.
Ну и как прикажете относиться к приметам?
Как-то поехали мы на зимнюю рыбалку. Машина — чудо отечественного автопрома — УАЗ. Город расположен на берегу залива, так что машина была нужна только лишь для того, чтобы доехать до места рыбалки на льду. Снега в ту зиму выпало много, льда и не видно. Только съехали на лёд — забуксовали в снегу.
Вышли, вчетвером вытолкнули. Пять метров проехали, снова завязли. И так всю дорогу. Наконец добрались до места, порыбачили. На обратном пути та же история. Пять метров едем, десять толкаем.
В общем, туда практически пешком и обратно пешком, ещё и машину толкали.
И только когда мы наконец выехали на берег, родилась общая мысль:
— А нахрена мы этот гребаный УАЗик вообще с собой брали.
Ничего не понимаю, «российским» медалистам таким как Виктор Ан, Вик Уайлд вручили бургеровские мерседесы со слов Путина за то, что подарили чувство гордости за страну! А почему не УАЗ Патриот? Лада калина спорт? Мы точно в России живем или я что-то пропустил?
«Очень трудно поймать черную кошку в темной комнате, особенно если тебя в ней нет»
Конфуций.
Вы ловили когда-нибудь крысу в салоне автомобиля? Нет? Тогда вы ничего не понимаете в охоте. Никакое сафари по степени сложности,накалу страстей и радости трофею не сравнится с этим занятием.
А начиналось все довольно невинно.
По окончании пейнтбольных боев мы с Бегином погрузили в машину стволы и к нам в попутчики напросился один из клиентов. Довольно колоритный персонаж-эдакая смесь несмешиваемого-бывший ДШБшник из Афгана ,ударившийся в буддизм и всепрощение. Такое с ними случается,если норму по забою двуногих перевыполнили раньше времени.
Дизайн Паши тоже впечатлял-фенечки,кошелечки,браслетики, веревочки-и все это на огромной лысой скотине со следами неудачного скальпирования на черепе. Плюс-ручная крыса на могучем плече.
Едем по МКАД и я,заболтавшись,пролетаю свой поворот. От черт. Следующий съезд-на Дорохова,а там пост повышенной гондонистости. С учетом,что вместо прав и техпаспорта у меня только две справки об их краже(2 года так уже езжу)-это может стать проблемой. Уже стало.
Наперерез нам ,размахивая палкой, вылетает летеха. Возбужденный какой то. Дышит неровно.Это слышно по свистку.
-По пятницам не подаю,цежу сквозь зубы-и пролетаю мимо. Бегемот,смотри назад-погнались?
-Нет.
-Совсем?
-Он в рацию орет,но к машине не бежит.
-Плохо.
-?
-Тут дорога одна-значит впереди пикет.
-Сдаемся?
-Мне право,неудобно вмешиваться-размыкает уста Паша-но я в федеральном розыске.
-Не плачь,мой мальчик,я выращу из тебя настоящего китобоя!
Даю по газам,рву вправо. только б успеть,и залетаю на неохраняемую стоянку. Полно ржавого хлама-некоторые годами там гниют под чехлами.
-У нас 5 минут. Быстро сдергиваем чехол вон с той помойки!
Успели. Только зачехлили машину и отбежали -на стоянку заруливают менты.
-Кто такие? Что тут делаете?
Паша:
-Местные мы. Крысу выгуливаем.
-Э?
Не давая менту опомниться паша сует ему в морду пасюка. Тот шелкает зубами в миллиметре от ментовского носа. Мент визжит, как резаный-видать фобии у него.
-Старшой,ты чего? Это ж ручная! Она не кусается! Дать погладить?
-Убери от меня эту гадость.
-Ну как хочешь.
-Ффффу,блядь. ну идиоты. Ты б еще змею завел. Бррр!
-Я б завел-Михалыч возражает-Паша кивает на крыса,он ревнивый. пока только мандавошек разводить разрешает-Пашуня нежно чешет крысу за ухом.
Мент поеживается.
-Машину тут не видели?
-Какую?
-Хрен знает. Красного цвета,на жигули похожа 9ку,но иномарка.
(Лошина. Лянчу не опознал)
-Не в курсе,старшой. Что -то пронеслось туда-Паша машет рукой,а что,мы не глядели.
Менты сваливают.
-Да уж,Пашуня. Полезное,оказывается,крыса животное.
-И не говори! Меня уж год как выручает. Как вылезет из за пазухи-менты о документах враз забывают!
Мусора прочесывали Дорохова еще часа полтора. Мысль о возможной дематериализации автомобиля никак не могла пробраться под фуражку. Наконец,подождав пока они собрались покурить на посту,мы свалили.
Подъезжаем к Пашиному дому,что за напасть,опять машут палкой! От же черт!
-Медом им что намазано у нас?
-А чего ты хотел? Ты ж ща популярен,как Летучий Голландец! Перешел в разряд городских легенд.
-Ну,тогда надо держать марку. Уходим красиво.
-Проблем не будет? А то,может,я выскочу где?
-Не бзди горохом,Пашуня! На Лянче ,да от УАЗика не уйти! Смешно!
-А что тогда не уходишь?
-А мысль у меня есть.
-Кто бы мог подумать? А по роже и не скажешь!И что за мысль?
-Проезд под трубой знаешь?
-Под теплотрассой?
-Ну да!
-Там вроде проход,а не проезд.
-Лянча там со свистом пролетает.Со сложенными зеркалами. Бегин-свое прижми!
-А УАЗ?
-Проверим.
Держусь от ментов метрах в 50-ближе не подпускаю,но и дальше не ухожу. Перед заветным проездом слегка оттормаживаюсь,менты виснут на хвосте. газу. оп! Прошли.
Иехуууу!
Сам такого не ожидал. УАЗ встает как вкопанный-заклинило намертво. Экипаж в полном составе покидает салон через лобовое стекло.
Идрить твою мать! Ваша служба и опасна и трудна! И на первый взгляд пиздец как видна. и слышна.
Мат слышался на всю округу.
Уазик торчал там с полгода. Все попытки вытянуть его целиком ни к чему не привели. Потом местные пираньи обглодали его до состояния скелета-и остов выволокли наружу. По сю пору там,наверное,валяется.
Подъезжаем к Пашиному дому. Долго прощаемся. Вдруг:
-Ой. А Михалыч в машине остался!
-Ну забирай его!
-Дарю!
-Паша,не еби му-му,лови свою крысу!
-Макс,она уже твоя! Крыса-это священный подарок. Кармический.Тебе надо-ты и лови!
.
Через полчаса потной возни мы оценили Пашину мстительность. Крысе в машине пиздец как удобно-
она всюду пролазит-а вот двум мужикам там тесновато.
Через час мы выдохлись. Паша сочувственно покуривал в сторонке.
-Блядь,Паша,ты же говорил,что она не кусается!
-Ты тоже не кусаешься,если тебя не ловить. А ежели начать. Ментам на УАЗике расскажи про свою беззубость!
-И чо нам делать?
-Владей и радуйся!
-От ты падла!Она ж мне всю проводку сгрызет!
Бегемот,наконец,находит решение.
-Макс,она ж под сиденьем пасется. Давай так: ты спереди ори-а я сзади ее шапкой накрою,как выскочит.
-Делаем!
Все прокатило. Тяжело дыша,потные и обессиленные сдаем Михалыча хозяину.
Паша принимает питомца,внимательно смотрит тому в морду и:
-Не. Не моя.
Закидывает ее назад в салон.
Секундная пауза.
Мы с Бегемотом переглядываемся-и обессиленно воем от хохота. Как же нас красиво умыли! Мама!
Все по-новой.
Попытка повторить фокус с шапкой с треском проваливается: Бегемот,шипя,трясет прокушенным пальцем.
Ну погоди.
Иду к ближайшему продовольственному-,хвала небесам,там пасется кот. Киса-киса. опля. пошли,поможешь.
Закидываю кота в салон и мстительно запираю дверь. С Паши моментом слетает все безразличие.
-Пусти,сука. Михалыча ж сожрут!
-Такова его карма!
В машине становится очень оживленно. Восторженный вой кота переплетается с заполошным крысиным визгом.
-Убью,блядь,опездолы! Отвали от греха!
-Да пжалст!
Паша распахивает дверь. Вовремя. Ополоумевший крыс пулей влетает ему в рукав. Кот в азарте прыгает на плечо-Паша пытается его сбросить и через секунду воет с прокушенной ладонью.
Мы в восторге.
Долг платежом красен.
Расстались,правда,по-дружески.
Но больше Паша с нами не ездил. Категорически шел в отказ.
Аминь.
Эта история случилась во время моей армейской службы в 95 году. Служил я в гараже, и происходила у нас там масса интересного.
Комбатовским водителем был у нас парень по кличке Агроном (окончил сельскохозяйственный институт). По натуре он был человек веселый и в меру безалаберный. УАЗик свой он любил и содержал всегда в идеальном порядке, не столько потому, что возил комбата, сколько потому, что любил технику и с уважением к ней относился. Пришло время, и дали ему стажера из младшего призыва. И вот первый выезд стажера в город. А надо заметить, что Агроном был человек семейный, и как раз на эти выходные (31 марта и 1 апреля) ему дали увольнительную. И надо же было такому случиться, что именно в этот день все и произошло.
УАЗик притащили на буксире. Издавая жуткие звуки из самого нутра и отмечая свой путь масляным ручьем, он вполз в гараж. По неизвестной науке причине (весь личный состав гаража так и не смог ее определить), у одной из шестеренок в коробке передач обломился зуб, и искорежив по дороге все, что ему встретилось, пробил дыру в картере и вывалился через нее вниз. А теперь представьте картину: Агроном вернулся из увольнения. Солнце сияет, листочки на деревьях распускаются, настроение праздничное! Идет в гараж, а навстречу ему тоже радостный Леший (один из наших).
— Привет, — говорит, — Агроном! Твой УАЗик накрылся! Совсем!
Агроном, естественно, ноль внимания (напомню, было 1 апреля), и идет прямиком в гараж. Тут по мере того, как глаза его начинают привыкать к темноте и он различает предметы, улыбка с его лица ме-е-едленно так сползает, и бедный Агроном потихоньку опускается на пол, содрогаясь сначала от ужаса, а потом от хохота. А что бы вы испытали, увидев почти полностью разобранный УАЗ и запчасти от него по всему гаражу?
У этой истории хороший конец. Агроном даже не стал ругать стажера, ведь и в самом деле, коробка была старая, мало ли что? Да и стажеру крупно повезло: так как он был из местных, то пока УАЗик стоял на ремонте, стажер возил комбата на своих Жигулях. И так комбату это понравилось, что с тех пор он стал брать УАЗ только выезжая куда-нибудь за город.
Сегодня я застрял. Застрял — это слабо сказано, короткий путь домой не всегда самый быстрый. На пузе авто, колеса в воздухе, как у СУ-27. Вызвал сына, нашли лопату, не помогает. Температура падает, есть все шансы превратиться в «Челюскин», дрейфа не будет, но льдами сжимает. Вышел на дорогу просить помощи. Крутые джиперы, посмотрев, говорят «Не, братан, мы даже туда соваться не будем». Слава тебе яйца, остановился простой УАЗ, дядька профи, дернул, денег не взял, и как у Высоцкого — «И там был трос, и там был врач. » Спасибо, тебе, дорогой.
Мораль сей басни такова — Мир не без добрых людей, главное, чтобы они были рядом. Спасибо.
По непроверенным сведениям, ульяновский автозавод готовит к выпуску новую модель внедорожника, которая должна стать развитием модели УАЗ «Патриот». Новый внедорожник повышенной проходимости получит название УАЗ «Проходимец».
Прочёл историю,про умершего в сугробе под Новый Год и Гольф2. Вспомнил свою. Году в 2006, поздней осенью, я ехал из Петрозаводска на УАЗе с прицепом, взятом в одной конторе в Питере в аренду. Так как УАЗ с прицепом машина отнюдь не спортивная и совершенно не экономичная-ехал со скоростью 80-90км/ч домой в Питер,в надежде поскорее приехать,завалиться спать,и к 9-ти утра сдать прицеп,чтобы не платить ещё за одни сутки аренды.. Но практически на подъезде к городу-перед посёлком Приладожский,меня остановили за превышение скорости! Инспектор мне сообщил,что меня будут оформлять оперативники лично! Я спросил:-а при чём тут оперативники, и что же я такого нарушил,при скорости в 70? На трассе 90, с прицепом 70, за что? И в чём я так виноват? Инспектор упорствовал в моих нарушениях,а я смотрел по сторонам-видимо в поисках справедливости, но кроме нескольких КАМАЗов стоящих на обочине и пары легковушек ничего не увидел. Когда аргументы инспектора достигли неопровержимости моих страшных нарушений,которых я не совершал, я преодолевая себя спросил:-чего от меня надо-то? И тут инспектор просто засиял родным человеком!:- У нас труп! Надо отвезти в морг в Кировск. Машин нет, и никто не соглашается,даже на самосвалах,а у тебя прицеп. Я думал шутка, но оказалось-парень или мужчина на мопеде или скутере попал под КАМАЗ. Документов при нём не было. Наверное можно было послать инспектора подальше,как это сделали другие,но увидев мёртвого человека на обочине, я представил вместо него себя. В общем, погрузили его мы вместе с водителем КАМАЗа,под который он попал. Его двухколёсную смерть закинули в прицеп оперативники,которыми меня пугали. Они сказали:-это вещдок. Смешное началось дальше. Мне скащали ехать в Кировск в морг, меня будут сопровождать инспектора ДПС. Ирспектора меня сопровождали конечно,но в своей манере езды-120-130! В посёлке Синявино, на выезде из посёлка висели камеры «на скорость»-так как я ехал за сотрудниками, соответственно я ехал по их правилам.. чтобы не отставать с покойным в прицепе. Дальше и смех, и грех-камеры фиксируют моё превышение, сотрудники поста у Невы готовы меня принять «во все оружии»за превышение на «лишение прав». Взмах жезла. я притормаживаю на посту,понимая,что сопровождающие меня «мигалки уехали далеко в морг» и на посту я один с трупом в прицепе, и мне с красными глазами от дороги без сна,поверит только человек с красными глазами. Я практически останавливаюсь,постовой заглядывает в прицеп и резко отпрыгивает! Автомат на машину,второй видя реакцию коллеги -тоже готов расстрелять весь рожок. Но тут с мигалками ,задним ходом сдают мои сопровождаюдие,крича в матюгальник:-это наш! Пропустить,это наш! В морг мы доехали, погибшего оставили. Опер на мой вопрос:-как отмыть прицеп? Принёс ведро воды, облил прицеп, и сообщил:-я смыл,прицеп словно новый! Утро,выхожу во двор, надо ехать сдавать прицеп в контору. Стоят бабульки-соседки, и обсуждают откуда лучше вызвать милицию, по поводу крови в прицепе .
Как-то странно смотрятся на УАЗ Патриот шильдики на английском.
Увидел наклейку на УАЗ Патриоте — Городской Клуб «УАЗ-Патриот». Странно, подумал я, клуба любителей БМВ, Мерседес или Тойты ЛандКрузер у нас в городе нет, а вот УАЗ-Патриот — подишь ты! Чем они там занимаются? Сразу возникла такая картина — сидят кружочком любители УАЗ-Патриотов, в центре психотерапевт с блокнотиком (сам он тоже в молодости увлекался УАЗ Патриотами, но теперь — ни,ни), встает один из кружка и говорит:
— Меня зовут Алексей, я уже три года езжу на УАЗ-Патриоте.
Небольшую группу охотников закинули на вертолете к леснику. Просторная поляна, старенький но крепкий домик, пожилой лесничий представившийся Мухиным, ничего необычного, кроме одного. Вокруг сплошной стеной лес, нет ни одной дороги ведущей к поляне, а они на геликоптере покружили немало выискивая ее, а возле дома припаркован УАЗ «Буханка». И первый вопрос от мужиков с ружьями не про местную дичь и охоту, а как этот УАЗ сюда попал, на вертолете что ли?
— Да нет, — отмахивается Мухин, — какой вертолет. Своим ходом я его сюда пригнал.
Мужики недоверчиво оглядывают непроходимую чащу. Решив, что лесничий неправильно что-то понял, один из них, тыча пальцем в «Буханку», спрашивает еще раз:
— Вот эта машина, как сюда попала?
— Ну сказал же, своим ходом, а я за рулем был.
— Врете ведь, ешкин кот, не может такого быть, — начал кипятиться главный.
— Не вру, могу поклясться.
— А че класться! Давайте поспорим на тысячу баксов!
И охотники, народ, явно, не бедный, быстро собрали штукарь бакинских.
— У меня нет таких денег.
— С вас — месячная зарплата. Годится?
— Ладно, согласен.
Один из охотников, пародируя Шварценеггера из «Красной жары», произнес:
— Какие ваши доказательства? — И прибывшие стали ждать объяснений лесника.
— Техникум лесного хозяйства я окончил в 1974, — начал Мухин, — и меня назначали сюда главным лесником. Почему такого сопляка сразу назначали на такую должность, спросите вы? Потому что в ту пору здесь были лишь поля и овражки и никаких деревьев. А где-то наверху приняли решение засадить эти края лесом. Построили в поле домик, выделили полагающуюся по должности «Буханку», эту самую. И механизированным способом засадили всю округу молодняком. За многие десятилетия молодняк превратился в чащу. А машина здесь так и осталась. Вот и все доказательства.
Баксы Мухину все же вручили, хотя он долго отказывался их брать.
xxx: Я помню, даже зарегилась на форуме УАЗа, а вот зачем, уже не вспомню точно. То ли одинокая была, то ли просто УАЗ для рыбалки хотела купить)))
Еще одна история из суровых будней сотрудников уголовно-исполнительной системы. Как бы то ни было, но кому-то нужно заниматься не самой приятной и престижной работой. Специфика – соответственная.
Как то раз выехали на сборы сотрудники воспитательной службы нашей колонии. Выехали автомобилем УАЗ, в просторечии именуемый буханкой. Машина не шикарная, грубоватая, но проходимая, что крайне важно для диких подобий дорог, что за Соликамском. Немаловажным бонусом является откидной столик в салоне. Впереди роль столика неплохо исполняет крышка моторного отсека. Стояла зима. Экипаж буханки боевой состоял из начальников отряда, возглавляемых замполитом Иваном Дмитриевичем. Так как коллектив был дружный, можно даже сказать, спитый через несколько километров решили выпить за отъезд. Хоть была и зима, на качестве автодороги это сказалось мало, поэтому наливали без церемоний в один стакан по очереди. Естественно, начали со старшего по званию и должности. Только налили в стакан замполиту, как машину закусило на снежной бровке, понесло боком, и, затем опрокинуло почти идеально на крышу, немного под углом. Несмотря на то, что все сотрудники были воспитателями, от мата, просачивавшегося через выдавленные стекла осыпалась хвоя с заснеженных елок у дороги. А потом грянул хохот. Наш командир был прирожденным замполитом. Несмотря на карусель с машиной, он каким-то непостижимым образом не только сохранил непролитым содержимое своего стакана, но еще и спас бутылку свободной рукой. Обведя офицеров торжествующим взглядом, он залпом выпил свой трофей и занюхал рукавом кителя…
Привет всем!
Рассказал историю товарищ на работе. Попросил его начальник свозить его на автомобиле в областной центр с грузом. Возьми прицеп, говорит, с собой. А что за груз? -поинтересовался товарищ. Гроб, говорит, надо отвезти. Тесть у меня в городе умер — заберем его и домой в село (а это 120 км.). Далее от первого лица. Проблема, говорю, прицеп-то короткий, всего 180см. А гроб 2 метра. А ничего, говорит начальник, мы его на борта положим и привяжем. Я ему говорю, давай лучше УАЗ возьми, там и места больше, и все таки не открытый будет ехать. В общем , отказался. Потом эту историю досказал уже водитель УАЗа. Они таки выехали, и шеф хотел гроб купить сразу в райцентре по пути и с ним уже приехать на квартиру к тестю. Уговорил не брать — лучше мол в городе, да и мерку надо бы снять. Ну и ладно -поехали на квартиру, а тесть то живой. Плох совсем (жил один), но живой. В общем, забрали они тестя в село, а через неделю он в селе и умер.
Папик: а если уаз перестанет заводиться ?
riv222: Молодой человек! На УАЗах ездят люди серьезные. И представить себе ситуацию,когда куча железа вдруг оказалась сильнее этих людей, я лично, как УАЗовод, представить себе не в состоянии.
YURY K: Ага, особенно новые, с современными системами управления — в состоянии победить не только владельца, но и еще пару-тройку автосервисов
Нонсенс — когда российскую хоккейную команду награждают машинами БМВ, а немецкую команду машинами УАЗ.
xxx: Задолбали, после праздников вся лента засрана этими рамочками с «истинным одиночеством». Подумаешь, пену он 24.02 себе пошел покупать. Не катит — мож ему вчера УАЗ Пэтриот подогнали, а в бардачок пену для стоп и носки для бритья положить забыли. Вот когда: ты 24 шаришься сначала по холодильнику, потом по всем шкафчикам, осознаешь, что сухарики твоего сеттера — это единственная жратва, которая у вас с ним осталась; насыпаешь пару горстей ему в мисочку и пару горстей — себе в тарелку; и вы никуда не идете, а садитесь вместе смотреть праздничные гэги.
yyy: При чем тут одиночество? Это называется — истинное счастье 😉
— Вчера при пересечении российско-грузинской границы заглох и отказался дальше ехать УАЗ «Патриот».
Источник
